Parecidos Más Allá de lo Mínimamente Razonable (Más Alto, Más Flaco y Más Guapo).

Si destaca usted lo suficiente, tarde o temprano alguien decidirá que es una buena idea hacer una película sobre su vida.

Entonces pueden pasar dos cosas:

a)Que esté usted muy visto, con lo que el actor o actriz que le va a encarnar se pasará horas y minutos repasando cada aparición suya en televisión, hasta conseguir imitar a la perfección matemática su manera de hablar, moverse e incluso esa costumbre tan suya y tan fea de rascarse constantemente el sobaco derecho. Maquillaje y sastrería harán el resto, y los premios lloverán como un jueves de abril en Ferrol.

b)Que sea usted un personaje de aspecto más o menos desconocido, principalmente porque usted vivió antes de que a algún ser humano se le ocurriera inventar la fotografía. Entonces, prepárese.

Prepárese a ganar altura, a estar mucho más fuerte y bello, a llevar ropa que jamás habría vestido y decir cosas que jamás se le pasaron por la cabeza. Pero no se apene, que -como ve- todo en su vida de moviola será mucho más bonito y emocionante.

Descubrirá con asombro y agrado cómo suena una preciosa melodía de fondo (que también resultará nominada) mientras usted escribe, pinta o galopa, y todo esto, con cara de "estoy haciendo historia y de la buena".

De propina, además, su mujer también estará más estupenda, sus hijos serán más ricos e incluso el panadero de su barrio tendrá brazos y bronceado de plástico.

En fin, cosas del cine.

"El Cid", más o menos. (Más menos que más).

Unos Caballeros Muy Hospitalarios (La Orden de Malta).

Si se pasa usted por la calle Prado, numero 26, de Madrid verá una embajada. ¡Una de tantas! No, una bien peculiar.

En efecto, en la Embajada de la Soberana Orden Militar y Hospitalaria de San Juan de Jerusalén, de Rodas y de Malta (nombre completo) no hay posibilidad de sacarse un visado o pedir información turística sobre el país. Básicamente, porque no hay tal. (Aunque, por otra parte, si se expiden pasaportes).

Todo el territorio de la Orden de Malta (aparte de sus más de 100 embajadas por todo el mundo), lo constituyen dos edificios en Roma: la sede de la Orden en el Palacio Magistral de la Via dei Condotti, y la Villa Magistral, sita en el Palacio del Aventino.

¿Entonces? Pues, sencillamente, que se trata de una orden religiosa (aunque la mayoría de sus 12.500 integrantes son laicos) que ha logrado conservar hasta la actualidad ciertos privilegios que tenía cuando era un estado propiamente dicho en la actual Malta. Estos privilegios son, principalmente, el ser sujeto de derecho internacional, y la emisión de pasaportes, sellos y monedas.

Por lo demás, los Caballeros (y las Damas) Hospitalarios se dedican a realizar labores humanitarias a escala internacional, aunque retienen usos y costumbres que evocan su pasado militar (por ejemplo, la Orden esta regida por un "Gran Maestre").

Sello de la Orden de Malta.

La Clase Turista del Arca de Noé: El Saki de Cara Blanca.

Si, como parece demostrado, el hombre viene del mono, el "vecino feote barrigón de mala leche común" (esa especie que tanto abunda) debe venir de este.

Saki de Cara Blanca ("Pithecia pithecia", en su carné de identidad), así se llama este curioso habitante de las tropicales ramas de Brasil, Venezuela y Guayanas varias.

Lo primero, distinción clara de sexos: negro de cara blanca el macho, y marrones enteritas las hembras (con algunas líneas blancas por la cara y el cuello, será por coquetería).

Es animalito más bien concentrado de tamaño: entre 30 centímetros y medio metro, con un peso de kilo y medio a dos.

Más no minusvalore al bicho, que pega brincos de hasta nueve metros entre rama y rama, y es propietario de una dentadura de esas que podrían abrir una lata. Pero no se alarme, que el colega le pega sólo a las semillas, frutos, fruta y animales mucho más pequeños que él (abusón).

Es, como cualquiera, un ser pacífico que vive en grupos de hasta doce integrantes. Pero no le toque las narices, que se pilla su buenos mosqueos.

Natural.

La Señora de Saki vacilándole a su esposo. Definitivamente, venimos del mono.

"Aterrazaje" Forzoso (Caña y Patatas Fritas para Todos).

Si no fuera por las terrazas de los bares, restaurantes y cafeterías de esta santa España, la frase "perdona, ¿está ocupada esta silla?" llevaría años desaparecida.

Las terrazas, la única flor que nace de las aceras (en verano, que es su temporada). Flor con abejita transformada en camarero de camisa blanca y de temporada, con su bandeja, su boli promocional y su bayeta amarilla.

"A ver, ¿qué ponemos?"

Cañas para los mayores y refrescos para los niños. Y el eterno plato de patatas fritas sobre lecho de servilleta de papel. En otras se cena un plato combinado, o se toma un helado cuidadosamente seleccionado de esa carta donde muchas fotos no tienen precio porque "ese no le tenemos, caballero".

Todo, naturalmente, más caro que en barra.

Empecé con las sillas y con ellas termino. De plástico, aluminio o mimbre. Incómodas y mucho. Al fin y al cabo, ¿para que molestarse si la agradable conversación y el fresquito son suficientes para que no nos levanten los culos de encima?

"Asusti", Pagliaccio.

Puestos a dar miedo, nadie puede meter tanto como un payaso.

Analícelo.

Primero, se desfiguran el rostro o, incluso, se lo cubren. Eso le resulta hostil de oficio a nuestro más básico instinto de supervivencia. Vamos, que si no quiere que se le reconozca, por algo será.

Luego, suele tener voz, chillona, de pito...Como de ser peligroso, monstruo, si me apura.

Y, por último, son sujetos dados al sadismo y/o al masoquismo, eso es innegable. Toda su objetivo en esta vida en exprimir gracia de la desgracia (propia o ajena) a base de tartazos y tortazos.

En resumen, que el gran merito de un payaso no es sólo que los niños se rían, sino que no salgan corriendo entre lágrimas de puritito pánico.

(Por cierto, el miedo patológico a los payasos existe y es una enfermedad diagnosticada: courofobia).

Simplemente, Gol.

Si se le explicara el objetivo fundamental del fútbol a alguien que jamás hubiera visto un partido, le parecería la actividad más sencilla del mundo.

Piénselo en frío, meter una bola de 70 centímetros de circunferencia por agujero de casi 18 metros cuadrados.

Sí, una actividad tremendamente sencilla, por mucho que se empeñen en complicarla para hacerla bella o aburrida.

Da igual, ninguna táctica consigue que se jueguen 90 minutos al fútbol sin que alguien se choque de bruces con un gol cantado.

Y es entonces donde se marcan la diferencias (y los goles). Aparecen los que no tienen la pericia de darle el toque correcto y veloz a la pelota, y el que sí; a los que siempre les bota mal el balón o se pierden en un recorte innecesario al defensa y el que, simplemente, mete gol.

Recuerde, joven ariete, un delantero centro se labra una exitosa carrera metiendo 500 goles fáciles, no uno difícil.

19-11-08. Inglaterra-Alemania. Darrent Bent. Lo crea o no, el balón fue fuera.

Roma no Gratifica a Embusteros (Eufemismo para Todos).

Dicen las teorías de eso del lenguaje que los eufemismos son palabras que nos permiten hablar de manera más suave o educada sobre aquello de lo que no queremos hablar. (Bueno, no lo dicen exactamente así, pero usted y yo nos entendemos).

La mayoría se refieren a las funciones vitales del ser humano, eso que todos hacemos, haremos o acabaremos haciendo (Me sigue usted siguiendo, ¿verdad?)

Pero más allá de los asuntos de "irse a empolvar la nariz", "estar delicado de salud" o "consumar" cosas, hay otra serie de eufemismos que también permiten evitar palabras ciertamente incómodas.

"Gorda" es la primera que se me viene a la cabeza. Supongo que en tiempos de Rubens no habría ningún problema con el adjetivo en cuestión, pero en esta sociedad nuestra, suya y mía, estas dos sílabas producen sudores y escalofríos. Menos mal que "rellenita", "entrada en carnes" o "gruesa" vienen siempre al rescate.

"Gratificar" es otro ejemplo, porque parece que "pagar" por ciertas cosas esta feo. Sí, aceptar dinero por encontrarse a un pobre perrito perdido y llevárselo a su dueño parece toda una felonía. (Seguramente, porque lo es).

Y no me puedo despedir sin acordarme de esa señora de cuyo nombre no quiero acordarme que, ante la evidencia irrefutable y por escrito de que su hija nos había estado tomando el pelo a su marido, a ella y a mí durante meses, me soltó: "Siempre ha sido un poco embustera".

No, señora mía, su hija es una mentirosa de categoría olímpica.

El Viajero Solitario (One Return Ticket, Please).

Soy de los que, a veces, viajan sin más compañía que EasyJet.

Viajar solo da una curiosa libertad, la de la inmunidad contra el bostezo, el resoplido y el reojillo al reloj. Porque, con trágica frecuencia, el apasionamiento de unos es el pestiño de otros.

El que viaja por su cuenta entra cuando quiere y sale cuando le parece.

Visita sitios raros y elude con limpia indiferencia las citas turísticas ineludibles.

Fotografía poco, o quizás nada, o saca mil fotos de un perro tumbado a la lluvia.

Todo el mundo debería viajar exento de compañía alguna vez en la vida, a lugares remotos, a otros continentes...Aunque, al final, el que viaja solo se acaba visitando a sí mismo.

Un lugar apasionante para conocer.

Hágase Bibliotecario al Instante: Sistema Dewey.

¿Se ha preguntado alguna vez de dónde salen los numerajos que hay en los lomos de los libros de una biblioteca? (Seguro que sí, la gente que frecuenta la bibliotecas es muy dada a hacerse preguntas).

No es, como puede suponer, a capricho del bibliotecario de turno (O de su cuñada). Hay un sistema, internacional, de hecho. Una de esas cosas necesarias y desapercibidas, uno de esos regalos de gente que se complica la vida para hacérsela más sencilla al resto de la humanidad.

El inventor en cuestión fue el norteamericano Melvin Dewey (por eso el sistema lleva su nombre, que ya que uno se toma las molestias, que se note) y se denomina formalmente "Sistema de Clasificación Decimal de Dewey".

Es muy sencillo. Cada libro pertenece a un grupo identificado con tres cifras enteras más decimales. La primera cifra corresponde a 10 grandes grupos, a saber:

0 - Computadoras, información y obras generales
1 - Filosofía y psicología
2 - Religión
3 - Ciencias sociales
4 - Lingüística
5 - Ciencia y matemáticas
6 - Tecnología
7 - Arte y recreación
8 - Literatura
9 - Historia y geografía

El segundo es más concreto. Por ejemplo, los 27 son "Historia de la Religión Cristiana" y, por último y lógico, la tercera cifra nos da un grado aún mayor de especialización. Así, 273 es "Historia de las Herejías". Por ultimo, las cifras detrás de un punto nos permiten tantos niveles de precisión como sean necesarios, aunque, como es natural, siempre respetando las normas Dewey (que se están revisando y ampliando constantemente). Como muestra-un-botón, 869.94 está reservado a la "Literatura en Gallego entre 1990 y 2000". ¿Se puede pedir más nivel de exactitud?

El sistema Dewey es utilizado por más de 70.000 bibliotecas en 112 países y tiene catalogados más de 140 millones de títulos.

Una maravilla, oiga.

Melvin Dewey (1851-1931).

La Clase Turista del Arca de Noé: El Jabalí de Río.

Nuestro desconocido protagonista de hoy es una suerte de cerdo raro, como decorado por una niña pequeña con lápices de colores, lana y pegamento.

Se llama "jabalí de río" o, más feo, "potamoquero rojo" (ya le dije que era más feo), aunque su nombre científico es "Potamochoerus porcus".

Habita el África Ecuatorial y se alimenta de hierba, bayas, raíces y pequeños animales. También le va la carroña de cuando en cuando, lo que le hace más humano.

Es más bien nocturno, y se pasa el día escondido dormitando en zonas pantanosas, lo que le convierte todavía en más humano.

Viven en pequeños grupos formados por un macho dominante (y bastante celoso), varias hembras, y las crías. Esto ya le gustaría a más de uno (humano).

Es un bicho generalmente pacífico, pero con su mala leche si se siente acorralado. En esta situación, se enfrenta hasta con los leopardos (con un éxito relativo, dado que se trata de su depredador natural). Humano, una vez más.

En resumen, que, por lo que parece, todos tenemos un poco de Jabalí de Río.

Ponte la Capucha, Macho.

Quizas no se ha dado cuenta, pero ahora cualquier chico o chica malos del barrio que se precie, recorre nuestras calles con la capucha puesta, llueva, haga sol o sea de noche. Si, al mas puro estilo monje benedictino.

Es una moda como otra cualquiera y llegara el no muy lejano dia en que estos malos del barrio, convertidos en abogados, carniceros o dependientes de gran superficie, echen la vista atras en forma de nostalgico repaso del album de fotos electronico y pronuncie la frase magica, esa que marca el paso de la adolescencia a la madurez:

Pero que gilipollas eramos!!!

El Primer y Medio Mundo.

El Primer Mundo somos nosotros, los que tenemos de todo, y todo nos parece de primera necesidad (de que, si no, iba yo a patearme medio Cardiff, Gales, Reino Unido, para encontrar una lugubre sala de conexion a internet, donde me encuentro). Como dijo Coco Chanel: "El lujo es una necesidad que aparece cuando desaparece la necesidad".

El Segundo Mundo eran los comunistas. Pero, ya se sabe, una vida sin pijadas no mola, aunque el Estado te de comer y dormir, asi que desaparecio.

El Tercer Mundo ya sabemos todos lo que es: el vecino incomodo que vive pared con pared con nuestra conciencia y, de cuando en cuando, se pone a gritar. Pero, ya estamos acostumbrados, mas o menos.

El Cuarto Mundo son los pobres de entre los ricos, una especie de delegacion del Tercer Mundo en nuestras grandes ciudades. Recuerde que la pobreza tambien admite grados y que, igual no lo habia pensado usted antes, hay gente con trabajo que pasa dificultades economicas.

El Primer y Medio Mundo es una invencion mia. Es toda esa gente que llega a fin de mas, pero tampoco tiene de todo. En otras palabras, gente que se tiene que privar de cosillas, que se da una vuelta por el departamento de electronica de El Corte Ingles y experimenta la sensacion de "se toca, pero no se compra" con el ordenador de 2000 euros y se tiene que conformar con el de 699 de la gran superficie de extrarradio.

La conclusion de todo este rollo es que mucha gente esta pasando del Primer Mundo al Primer Y Mundo. Y lo llaman "Crisis Catastrofica".

Bueno, estan en su derecho, despues de todo.

Folklorismo Instantaneo para Forasteros (y Ole!!!)

Me gustaria dejar de ser Espanol por un fin de semana para poder visitar Espana desde los ojos de un turista (cuando sea famoso, mutilaran esta frase y la sacaran de contexto para acusarme de no querer a mi pais).

Entonces, haria el clasico circuito Barcelona-Madrid-Toledo (excursion de un dia)- Sevilla.

En Barcelona, descubriria que el castellano no es el unico idioma de Espana. Pero, sin duda, no habria problema para entenderme con mi Espanol chapurreado. La sonrisa y la amabilidad son el acento mas agrabable con el que se puede hablar.

En Madrid me empacharian de cuadros y palacios. Afortunadamente, tendria un rato libre para visitar el Santiago Bernabeu.

En Toledo me compraria una Espada "made in Toledo". Aunque tambien la podria haber conseguido en cualquier tienda turistica de El Cairo, Estambul o Londres.

En Sevilla me llevarian a un "tablao", a comer un cosa que llaman "jamon del gueno", aunque a mi me parece demasido grasiento. Saldria al escenario y, embriagado por las palmas y el vino, empezaria a taconear y dar palmas al mas puro estilo ataque epileptico, todo ello, poniendo cara de concentracion, saber y poderio. Ole los de Gulfport, Mississippi !!!

Si, cuando uno intenta ver el propio pais desde los ojos de un turista, se da cuenta de que eso del turismo es muy divertido, pero tambien tiene su puntito de ridiculez.

Vida de Felino.

Natural me parece que los tres tigres esten tan tristes, con la vida que llevan.

Los mas afortunados viven en libertad. Si exceptuamos que su habitat cada vez es mas reducido, que no hay casi alimentos y lo de los cazadores furtivos, viven bien. Pensandolo mejor, borro lo de afortunados.

Luego estan los que trabajan en circos. Dar vueltas en una jaula con dos descansos diarios consistentes en contemplar drogado como un bigotudo en leotardos chinones con un palo y un latigo mariposea por una jaula. Mejor me vuelvo a la selva.

Entonces lo mejor es vivir en zoo. Te lavan, le alimentan, te contemplan...Es como un hotel de cinco estrellas. Pero, pienselo, hasta de eso se acaba aburriendo uno, y mas si se es tigre.

Resumiendo, que si los tigres (o los animales) escribieran, se iba a cagar Kafka.

Para Quitarse el Sombrero (y Ponerse una Gorra).

Es, junto a la tan playera chancla, la prenda de vestir que mas ha crecido en las ultimas dos decadas.

Cuando yo era un chavalin (de lo que cada vez hace mas), las gorras las llevaban los ciclistas y porteros de futbol, los empleados de gasolineras y talleres, y los crios en la playa (estos ultimos, contra su voluntad).

Ahora, la gorra esta globalmente universalizada, como una autentica expresion de personalidad, como una manifestacion de las propias creencias e ideales. Si, eso que antes se hacia escribiendo un libro.

Gorras por aqui, gorras por alla, deportivas en su mayoria. De dia (comprensible), de noche (inexplicable).

Gorras: el tocado de tipo duro de barrio, el asilo estetico del alopecico.

Giclistas

Vaya por delante mi respeto y admiracion por esas damas y caballeros que se dejan sangre, sudor y la tarjeta de credito por culpa de su pasion por las dos ruedas a pedales. Aficionados profesionales de la bici, que saben lo que se traen entre las piernas y lo usan correctamente. Esos que van equipados hasta las trancas y te miran con gesto de agotamiento, panico e indignacion cuando los adelantas con el coche.

Porque por detras va mi protesta contra todos los domingueros urbanos de la bicicleta (en mi diccionario personal, "Giglistas"). Esos individuos que se meten por donde no deben, que van a toda pastilla con cara de velocidad por las aceras. Esos que son un peligro para los honrados peatones -como un servidor- y para si mismos.

Parafraseando (o, mas exactamente, "paratitulando") a Fernado Fernan Gomez: "Las Bicicletas son para el Carril-Bici".

He dicho

El Ladrido del Ladrillo. (Homenaje a Lego, Tente y similares).

En curiosa paradoja didactico-laboral, poner ladrillos hasta cumplir los 16 te ayuda en tu educacion, pero de esa edad para adelante, si te dedicas a la contruccion, es porque tu etapa escolar no ha ido demasiado bien.

Me refiero, por supuesto, a los juegos de construccion. Esos que, indiscutiblemente, ayudan a tu imaginacion a aprender a volar. Ladrillitos de colores que encajan magicamente y que te permiten crear cualquier cosas menos lo que pone en la caja que deberia ser.

Y la cosa era cada vez mejor segun se iban teniendo mas piezas, segun el volumen de ocupacion de aquella inmensa caja de plastico que olia a plastico era mayor. Entonces, literalmente, el limite era tu propia creatividad, lo que era estupendo, porque no tenia limites.

Si, todos los que tenemos un poquito de creatividad pasamos por aquella etapa, y la echamos mucho de menos.

Volcar el cubo, llenar la moqueta de colorines y sentir como la autopista de la cabeza empezaba a llenarse de coches que circulaban a toda velocidad.

Docencia de Choque y Asalto: Internados de Verano.

Lo de mejor de cada aula, eso encontrara usted un verano tras otro en un internado.

Alumnos para los que sus estudios son una 18 o 19 prioridad, en dura pugna con lavarse los dientes despues de comer. La numero 1 es pasarselo bien.

Alumnos adictos al cachondeo puro en vena (algo a lo que es muy facil acostumbrarse) y con el virus "Pereza-B" (en su mutacion mas peligrosa) comodamente instalado por todo su cuerpo.

Alumnos indomitos, acostumbrados a los gritos y las amenazas, imposibles de impresionar.

Eso son los internados, el equivalente escolar de las prisiones, el lugar donde los mas pudientes elementos del sistema educativo encierran a los que vulneran la ley escolar.

Desde aqui, mi homenaje a todos los profesionales que trabajan y sobreviven en estos centro

Sinceramente, yo no podria.

Todos Tenemos un Pasado (Automovilistico).

Hubo una epoca en que los coches eran solo coches y las carreteras se limitiban a ir de un sitio a otro.

124, 127, 131, R-4, R-5, R-9, Simca...Los voluntariosos carros de acero que surcaban Espana a una velocidad (como mucho) razonable y sin aire acondicionado (o con uno tan modesto que palidecia ante la brisa polar con hilo musical a la que el Corte Ingles nos tenia acostumbrados).

Ir de Madrid a Alicante era una aventura, y como tal se planteaba: partir al abrigo de la noche, vestir como si de safari se fuera...y las miles de paradas tecnicas con sabor a bocadillo, refresco y pis (esta ultima frase no me ha quedado muy afortundada, igual la borro). Al final del camino, y despues de sortear mil y un camiones, la tierra prometida del apartamento y el chiringuito.

Ahora todo es muy rapido y muy comodo a golpe de cochazo y autopista. Y, no seamos mentirosos, mejor.

Lo otro era una pesadez insoportable que se recuerda con una sonrisa, pero se vivia con bastante cabreo.

Las cosas como son (y como eran).

Hagase Asquerosamente Rico, Yo le Digo Como (El Principio del Centimo Chino de Jackson).

Desea hacerse rico? Sencillo. Yo le cuento el secreto en 5 simples pasos.

1-Si va por la calle y ve un centimo en el pisoteado, se agacha a cogerlo? Ni usted ni "naide". Se verifica, pues, que todo hijo de vecino (y de otras cosas) desprecia un centimo.

2-Wikipedia estima que hay 1.338.612.968 chinos (y lo que dice Wikipedia es de comunion diaria).

3-De los puntos 1 y 2 se deduce que hay 1.338.612.968 chinos que tienen un centimo que no quieren.

4-Por tanto, hay una fortuna de 13.386.129,68 euros en capital abiertamente despreciado por el republicano y popular pueblo chino.

5-Consiga que cada chino le de su centimito, y ya esta, ya es usted asquerosamente rico.

El punto 5 presenta alguna que otra dificultad, no lo niego. De hecho, todavia no lo tengo resulto del todo. Si usted lo consige, me pone un e-mail y vamos a medias.

(Por cierto, si alguien se pregunta por que los chinos y no toda la humanidad, la razon es que tampoco quiero abusar de mi magica creatividad financiera).

El Penalty de Panenka: No lo Hagas, Manolo,

El Penalty de Panenka fue, es y será la perdición del futbolista modesto con pretensiones.

Mi consejo es simple: No. Porque cualquiera, incluso cualquier Maradona o Platini, puede fallar un penalty (de ordinario, en el peor momento eliminatorio).

Pero falle con coraje, con garra, que el portero se lleve un buen pelotazo o el balón acabe en los terrenos aledaños al campo.

Falle en suma, con dignidad. No permita que el portero ataje el disparo mansamente y le mire con un gesto medioasonrisado mezcla de sorpresa y sorna.

Por no hablar de la que le espera en el vestuario...

Sangre fría teatralizada para lograr que el portero se venza antes de que usted contacte con el cuero y sutil toque elevado por todo el centro del arco. ¿Se atreve?

Elogio del Maquetista. (Corazones a Escala).

Horas y horas de trabajo para unos escasos segundos de admiración y el ocasional "¡qué bonito!". Ese es el destino del maquetista.

Esta claro, pues, que uno no hace maquetas para los demás, sino para sí mismo. Y está incluso más claro que el objetivo no es la maqueta en sí, sino el proceso de hacerla. El mimo, el cariño, la dedicación, el ansia de perfección hasta en el último detalle inapreciable para unos ojos que no sean los de propio artista. (¿Sabía usted que los hay que liman levemente las ruedas de los aviones para simular el efecto del peso del aparato sobre el neumático? ¡Qué grande!)

Es por esto que admiro tanto a las personas que hacen maquetas. Porque yo, como todo adolescente, lo intenté, y no tuve ni la paciencia ni la maña. ¿O quizás me dio miedo cuando intuí que la satisfacción de la obra terminada dura un pestañeo y una sonrisa, y luego vienen el vacío y la tristeza? No lo sé.

Dios también tiene alma de maquetista.

De Uñas.

De entrada, parece que las únicas utilidades de las uñas (de las manos) son aquello del "rascarse" (en toda la extensión y grandeza del concepto) y, en menor medida, vencer la indómita voluntad de no abrirse de todo tipo de tapas, y amargar la vida de los estudiantes (por aquello de si llevará "hache" o no).

Este es el punto de vista masculino, esos curiosos seres para los que las uñas deben estar cortas y limpias. Y ya.

Para la otra mitad de la humanidad, las uñas son una constante (y costosa) fuente de preocupación y desvelo. ¿Largas o cortas? ¿Pintadas o sin? ¿De qué color?

Por no hablar de las uñas de los pies. Esas si que están absolutamente de adorno. Es un concepto que los tíos tenemos bien asimilado. No tanto las féminas, que, rizando el rizo, se adornan compulsivamente esos diez adornos con vivos (y no tan vivos) colores.

Es, en suma, uno de las grandes ventajas de ser varón. Que dejas a tus uñas en paz (y viceversa), salvo los ocasionales dos minutos sentado en el water, con ese curioso instrumento, y esos pedacitos saliendo disparados a los cuatro confines del cuarto de baño. (A no ser que seas uno de esos tíos con pasta y clase que hace que otras personas corten sus uñas por él. El colmo del lujo, desde mi puntito de vista).

2+2=4....Según se Mire (Todo es Opinable).

Opinión: Dictamen o juicio que se forma de algo cuestionable.

Cuestionable: Dudoso, problemático y que se puede disputar o controvertir.

Opinar (formar, tener o expresar opinión) es una de las actividades favoritas de la raza humana. Es problema es que nos dejamos la coletilla de "cuestionable" por el camino. Aquí todo el mundo está en posesión de la verdad absoluta, y vierte su opinión como quien formula una ley física. Y los que disienten, no tienen ni idea, no saben de lo que hablan o, simplemente, son unos pobres necios.

Sí, casi siempre lo de "en mi modesta opinión" es falsa modestia.

Pero lo realmente triste es cuando, por la razón que sea, la gente (cierta gente) empieza también a creerse sin rechistar lo de que tus opiniones son axiomas. Porque, entonces, se vuelven valiosa o, en otras palabras, valen dinero (o cosas peores).

Los que venden sus opiniones al mejor postor me dan pena y asco a partes iguales. Pena porque a menudo es gente con talento que se vuelve predecible y aburrida, y asco porque con frecuencia saben que están soltando mentiras que no son del todo verdad (y viceversa), porque le están diciendo a las ovejas que los lobos no son malos, y que aquí el canalla es el pastor, que las tiene esclavizadas, y se lleva su lana y su leche por la cara

Y las ovejitas se lo creen.

Recuerde: una Opinión no es una Verdad.

El Descenso de los Embajadores (Marrones Diplomáticos).

Tres ejemplos del diplomático desprecio que los gobiernos demuestran hacia la diplomacia. En otras palabras, tres hombres cuyas apuestas por el diálogo y la razón fueron bochornosamente ninguneadas.

Kichisaburo Nomura, embajador de Japón en los Estados Unidos de Norteamérica en el momento del ataque de Pearl Harbor. Mientras el negociaba con el Secretario de Estado norteamericano Hull, sus superiores pasaron mucho de sus esfuerzos y decidieron iniciar las hostilidades. Le mandaron desde Japón el mensaje cifrado con la declaración de guerra, pero en la embajada se liaron con lo del descifre y las bombas les llegaron a los norteamericanos antes que la noticia. Para que luego digan de la eficiencia japonesa.

Graham Martin, embajador de los Estados Unidos de Norteamérica en la República de Vietnam del Sur entre 1973 y 1975. Creyó hasta el final en que los comunistas del norte no ganarían la guerra al sur. Fue evacuado -muy a regañadientes- por aire desde la embajada a un buque de guerra norteamericano. Al llegar, pidió que los helicópteros volvieran a por algunos de sus empleados vietnamitas, que habían quedado atrás. Pero el Tio Sam (encarnado en el presidente Ford), dijo que nones. La gran pregunta es por qué un país que se había pasado casi nueve años arriesgando vidas y material para tirar bombas, no podía hacer lo mismo un par de horas para salvar vidas.

Carlos Ortiz de Rozas, embajador de la República de Argentina en el Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte durante la Guerra de las Malvinas. Se enteró de la invasión por una llamada telefónica recibida a las 4 de la mañana en un hotel de Roma (eso es un despertar, y lo demás son macanas). Se encontraba allí para buscar la mediación del Papa sobre el particular. La cosa parecía ir bien. De hecho, el embajador británico en Buenos Aires le había dicho: "Las islas les van a caer en la mano como una fruta madura", hacía sólo tres meses. Sí, las cosas iban bien hasta que un puñado de espadones asesinos decidieron intentar el único camino inteligente que conoce un descerebrado.

La gente trepaba el muro de la embajada en Saigón, pero los helicópteros nunca llegaron.

No Meta Tripa, Caballero.

España es toda una potencia, a nivel mundial, en la producción de barrigas.

Además, las nuestras son -sin duda- las mejores. Africanas y asiáticas son escasas y producen vergüenza (salvo, posiblemente, las de los luchadores de sumo), mientras que las americanas no tienen un carácter propio, siendo un elemento más de la gordura uniformemente repartida por todo el cuerpo. En otras palabras, es una panza demasiado hamburguesera con patatas.

En cambio, la barriga española sí que es un tripa en condiciones: con su redondez asandiada, con su curva de delineación magistral, con esa manera tan única de acostarse sobre el cinturón y sobresalir al mismo tiempo. En suma, con esa belleza pata negra que le da haberse criado exclusivamente a base de cerveza, tapa y sofá.

Así pues, señor mío, este verano, nada de avergonzarse, nada de disimular con amplias camisetas o incomodas contracciones musculares. Muy al contrario, luzca su cervecera por las soleadas playas de España como lo que es, un orgullo patrio y un honor personal. Porque, amigos, no hay panza como la panza española.

(Y los de la "tableta de chocolate", una pandilla de membrillos que no saben lo que pierden).

Cuentos de Hadas que Terminan Regular: La Cucaracha Madrina.

La gran duda que me generan las cucarachas; bueno, en realidad, todos los insectos; de acuerdo, realmente todos los animales, es si están de vacaciones o trabajando.

En fin, a lo que voy, que iban dos cucarachas por el castillo de la Princesita -ignoro si a la oficina o de jarana, obviamente- y una le dice a la otra:

-Oye, fulatina (porque yo tampoco sé qué nombres les ponen las cucarachas a sus huevos), ¿es cierto que una de nosotras es un hada madrina, vilmente hechizada por el malvado mago?

-No, hija, es una leyenda rural que se inventó una cuñada mía para que nos dejaran en paz con tanto insecticida y tanta zapatilla. Que, claro, pensando que podemos ser un hada, a ver que princesita de cuento tienes narices de atizarnos.

-Ah, pues me llevo una pequeña decepción.

-Mejor eso a que te espachurren con una del 35-36.

-Ahí llevas razón.

Historias Imaginarias de un Colegio que Jamás Existió: Aulas Vacías.

Jose Luis Trestuestes sentía una peculiar, acaso mórbida, fascinación por los lugares vacíos. Inclinación que le llevaba a quedarse rezagado siempre que finalizaba un espectáculo. Le gustaba permanecer unos segundos disfrutando del mágico silencio de los espacios nacidos para el bullicio y el aplauso. Saber que aquella paz era temporal, que de aquellas butacas mudas volvería a nacer el aplauso, o que de esos asientos huérfanos renacería el rugido del gol...

-¿Estás bien, Jose?

-Sí, sí...

-No, es que como te veía ahí sentado, sin hacer nada...

-Sí, estaba en mi mundo...Bueno, ya me voy y te dejo tranquila para que puedas limpiar el aula.

-Muy bien.

-Pues nada, que pases feliz verano.

-Igualmente, Jose.

No hay silencio tan especial como el que brota de un aula vacía. Es un silencio impregnado de la nostalgia del pasado y la promesa del futuro. Seguramente, idealizados en exceso por tanta carga de hechizo.

(Nuestro colegio imaginario que jamás existió se va de vacaciones de verano (lógico), pero volverá en septiembre. No obstante, Mundo Jackson no para).

Nairobi para Vergonzosos.

Nairobi es la capital de Kenia.

Nairobi tiene cuatro millones de habitantes.

De esos cuatro millones, dos viven en un espacio que constituye el 5% del suelo urbanizado de la ciudad y un 1% de su extensión.

Viven en hacinados en chabolas. Sin agua corriente, sin sanidad, sin educación...

El mayor de estos suburbios inmundos se llama Kibera. Allí, un millón de personas viven en 550 acres. Prairie Chapel, rancho propiedad del ex-presidente norteamericano George Bush, tiene 1583 acres.

La tasa de paro en Kibera es de un 50% y hay una letrina para cada 200 personas,

Sí, es una vergüenza, otra más, una de tantas. Consentida por los seres humanos, esas curiosas criaturas que se sienten incómodas y se ponen coloradas por tener que hablar en público o se les bajó la cremallera del pantalón.

Curiosos seres, ya digo, y curioso sentido de la vergüenza.

Kibera, a vista de satélite. Justo encima, un campo de golf. Hay que...

El Imperio Estival del Diminutivo (Todo es Ito en el Veranito).

Ya lo mencioné de pasada el verano pasado, pero este año voy a hacer parada y fonda en el concepto.

Igual ya se ha fijado usted, pero todo, todito, todo lo relacionado con la estación veraniega (ella misma incluida) se menciona haciendo uso del diminutivo:

"En veranito, al solecito en la playita, luego una paellita, siestecita, cenita y luego una copita en alguna terracita".

Compare, por ejemplo, con el invierno. Nadie dice: "nievecita", "navidacita", "turroncito", "uvitas" o "campanaditas". Por no hablar de la primavera: nada de "procesioncitas" ni "comunioncitas".

Es más, el verano y sus secuaces son inmunes a ese uso tan poco cariñoso y tan español del diminutivo que podemos encontrar en frases como "¡Vaya nochecita que me diste!" o "¡Menuda temporadita lleva mi equipo!"

En resumen, que todo es bello (y nada es vello) en verano. La enchufada de las estaciones.

¿Creía que me había olvidado de él? ¡Jamás! Diminutivo veraniego por excelencia: el chiringuito.

Jackson Art Gallery (Grandes Nombres, pero No de la Pintura).

Si fuera (seamos optimistas, el día que sea) inmensamente rico, haré muchas cosas.

La 231 será, concretamente, abrir una pinacoteca de obras pintadas por famosos que no eran pintores.

Absurdo y derrochón, pero le recuerdo que es mi dinero.

Incluirá:

"Marrakech", de Sir Winston Churchill. Fue un regalo personal para el presidente norteamericano Truman, quien, muy emocionado, manifestó "guardaré como un tesoro este cuadro durante el resto de mi vida y será una de las posesiones más valiosas que legaré a mi hija Margaret". Y tanto. A la muerte de su padre, la niña lo vendió por una buena pasta.


Haciendo ejercicio de mi sutil y malvado sentido del humor, junto al cuadro de Churchill, plantaré este de Adolf Hitler. No tiene nombre, como otras tantas cosas que hizo en su vida.


Para equilibrar tanta segunda tensión mundial, esta rosa que Marilyn Monroe le regaló a John F. Kennedy por su cumpleaños. Uno de los principales méritos de la obra es haber sobrevivido a la mujer de Kennedy.


Este encantador perrito pintado por Frank Sinatra hará las delicias de los más pequeños. Presuntamente.


Remataremos la colección con "Boxer Lips" de Sir Paul McCartney. Claramente, no llega al nivel de su archienemiga Yoko Ono. No es tan malo como lo que ella hace.